10 octubre 2007

Aquello de la memoria histórica (I)

Año 1936

Tarde del mes de Agosto:

Isabel Sanz, junto con un grupo de amigas del pueblo, se dirige hacia la arboleda del Vergueral a buscar zarzamoras. Al salir del pueblo, por la carretera de Hoyales, deben tomar un camino que sale a la derecha, pasando la vía del tren. En ese momento, hacia el pueblo, viene un camión-furgoneta. Algunos de los ocupantes cantan con fuertes voces. Los otros, con gesto de preocupación y cabizbajos, saben lo que les espera…

Varios minutos más tarde suenan varios disparos. El grupo de amigas, vuelve, con miedo a sus casas.

. . . . .

Año 2004

Dia 2 de Octubre:

El final de la narración, cierta en su totalidad, puedes verla en este

ENLACE

Se trata de una web seria. Quizás es demasiado prolija, pero es fundamental que leas los contenidos (aunque no veas las fotografías).

Me acaban de decir que mis hermanas y yo hemos jugado en el lugar que describe el anterior enlace, sin conocer todo lo anterior

Triste, muy triste, pero esas cosas han pasado en este país. Que no se repita nada.

La historia tiene mucho más fondo. Si quieres conocer más envíame un mail.

Volveré sobre este tema.

01 octubre 2007

De refranes y dichos populares (II)

Continúo con unos cuantos más...

ENTRAR CON EL PIE DERECHO

Esta expresión significa el comienzo favorable de alguna acción.

Tiene su origen en la rúbrica de los misales, donde se prescribía que el celebrante, una vez recitado el Introito, y al disponerse a subir las gradas del altar, debía iniciar el paso con el pie derecho.

ERRE QUE ERRE

Con este dicho expresamos la actitud porfiada y tenaz de una persona en la realización de un hecho.

Se cree que este dicho procede de la dificultad con que frecuentemente tropiezan los niños y especialmente los extranjeros para pronunciar el sonido de la R castellana, que se consigue mediante la repetición de dicho sonido.


HAY ROPA TENDIDA

Se emplea esta expresión como llamada de silencio cuando en una reunión hay niños o personas cuya sensibilidad pudiera escandalizarse con lo que allí se trata.

El dicho tiene su origen en el argot carcelario. Lo utilizan los reclusos para advertir que se acerca a ellos algún vigilante de prisiones. Es la señal convenida para cambiar de tema.



MANDAR A LA PORRA

Este
dicho popular procede del siguiente hecho: En la antigua ordenación militar, el tambor mayor del regimiento portaba un largo bastón con el puño de plata, al que se le conocía con el nombre de «porra». Era colocado en un lugar del campamento y marcaba el punto al que debía retirarse todo soldado sancionado con arresto: "Vaya usted a la porra", ordenaba el oficial.


ME LO DIJO UN PAJARITO

Con este dicho encubrimos el conocimiento de alguna noticia llegada hasta nosotros de modo confidencial.

E n la Biblia y en la literatura clásica las aves siempre han tenido fama de ser portadoras de buenas o malas noticias. El arte de predecir el futuro por el vuelo y el canto de los pájaros es antiquísimo. Las palomas mensajeras han prestado un valioso servicio en las tareas de información.


PELILLOS A LA MAR

Este
dicho se emplea para expresar la reconciliación de cualquier agravio.


El hecho de arrancarse unos pelos dos o más personas y arrojarlos al viento ha tenido siempre significado de reconciliación. Así lo hacían los griegos y así lo hacen, incluso hoy, los niños andaluces cuando quieren sellar sus diferencias.


PEOR ES MENEALLO

Este dicho se emplea para aconsejar que no se remueva o insista en aquel asunto que vendría forzosamente a empeorarse.

Desde la antigüedad, es sabido por todo buen cocinero que si el arroz expuesto al fuego llega a pegarse, no debía removerse porque ello lo empeoraba aún más.

También se emplea como "mejor es no meneallo"

MENTIR MAS QUE LA GACETA

Este
dicho comparativo significa falsedad y embuste sumos.


La primera gaceta de la que se tiene noticia apareció en Venecia a principios del s. XVI. Tomó el nombre de «gazzeta», pequeña moneda de la época, por ser éste el precio que costaba aquel periódico.

La Gaceta Madrileña apareció posteriormente. Igual que su antecesora, publicaba información general, pero de tal manera que su fama de embustera llegó a hacerse proverbial.

NO SABER NI JOTA

Con esta expresión indicamos la excesiva ignorancia de una persona.

La letra I, procedente de las lenguas primitivas del Medio Oriente (hebreo, caldeo, siríaco) era la más pequeña de aquellos alfabetos, por lo cual su nombre llegó hasta nosotros como equivalente de cosa diminuta e insignificante. En la escritura hebrea la J participaba como rasgo inicial de toda letra.

PARA LAS CALENDAS GRIEGAS

Este dicho significa que un compromiso no se cumplirá jamás.

Tiene su origen en el siguiente hecho: Los romanos llamaban «calendas» a los días primero de cada mes y en esa fecha era preceptivo que se pagasen las cuentas pendientes, así como los réditos correspondientes a los préstamos contraídos.

Los griegos no contaban el tiempo de este modo, sino por lunas. El hecho de emplazar a algo o alguien para las calendas griegas equivalía a afirmar que el compromiso no se realizaría nunca.


QUEMARSE LAS CEJAS

Este dicho popular significa estudiar excesivamente.

Antes de la aparición de la luz eléctrica el alumbrado se hacía mediante velas y candiles de pábilo desnudo. Por ello, los que leían o estudiaban de noche, si se aproximaban a la llama, con frecuencia, se chamuscaban las cejas.


SALVARSE POR LOS PELOS

Con este dicho ponemos de manifiesto el hecho de salir de un gran apuro en el último momento.

En la antigüedad, el oficio de marinero no les exigía saber nadar. En una ocasión, el jefe de un cuerpo de la Armada, por razones de higiene, dio orden de cortar el pelo al rape a todos sus hombres. Por ello se alzó un clamor de protesta, que elevaron a la Superioridad, argumentando que con ello se les privaba de un asidero importante en caso de naufragio, debido a que, agarrándoles por el pelo, eran salvados, en muchas ocasiones, de una muerte segura. El ruego fue atendido mediante una Real Orden, expedida en 1809.


TENER BUENA -O MALA- SOMBRA

Tener buena sombra significa poseer gracia e ingenio, tenerla mala equivale a ser pesado y falto de atractivo.

Esta expresión tiene origen andaluz y procede del aprecio que en aquella región, tan bañada por el sol, se concede a la sombra, sobre todo durante los rigores del verano.


TENER MUCHAS ÍNFULAS

Con este dicho designamos a las personas que en su actitud habitual denotan vanidad y orgullo desmedidos.

En tiempos remotos se denominaban «ínfulas» a las tiras que, arrolladas a la cabeza a modo de diadema, solían lucir los príncipes y los sacerdotes paganos, como señal distintiva de su dignidad. La calidad y el número de estos adornos delataba la categoría social de la persona.

TENER MALA FOLLA

Significa tener mala suerte.

TENER VISTA DE LINCE

Significa poseer una extraordinaria agudeza visual.

E l origen de este dicho procede del legendario denominado Linceo, de quien se decía que era capaz de distinguir a simple vista desde su atalaya de Libia a una flota de guerra que partiese desde Cartago y traspasar con su mirada los objetos opacos.

SER CHIVO EXPIATORIO

Se refiere esta expresión a aquel sobre quien se hace recaer la culpa de una falta colectiva.

Procede esta expresión coloquial del siguiente hecho: Entre los judíos era práctica ritual que, el día de la Expiación, el Gran Sacerdote pusiese las manos sobre la cabeza de un macho cabrío, denominado el Azazel, culpándole de todos los pecados del pueblo.

Existe un dicho scon un signicado similar: "ser cabeza de turco"

Ismael

30 septiembre 2007

De refranes y dichos populares (I)

De refranes y dichos populares: Estas últimas semanas hemos hablado en casa sobre el lenguaje: palabras que hemos olvidado, refranes, dichos populares... Hemos descubierto que muchas expresiones que en el pueblo empleábamos cuando jóvenes, han ido desapareciendo de nuestra memoria, de nuestro acervo cultural. Hasta el punto de no recordar ni significado ni forma... Todo surgió a raíz de un dicho de mi pueblo: "vas mu en forguetas"... Por este motivo, dedicaré varios comentarios a estos dichos y refranes populares, junto con su significado (que puede variar de una zona a otra, incluso dentro de la misma región)


El Diccionario de la Real Academia Española define el dicho como: "palabra o conjunto de palabras con que se expresa oralmente un concepto cabal".


ADIVINA QUIEN TE DIO

Este hecho pone de manifiesto la dificultad que entraña, a veces, averiguar quién es el autor de cualquier acción perjudicial.

Procede del juego infantil de la gallina ciega, consistente en que una persona con los ojos vendados trata de identificar, por el tacto, al primero del grupo que haya atrapado. Entre los griegos tenía la variante de que el vendado, al quedar liberado, recibía un golpe en la espalda y debía acertar el nombre del autor del golpe, mientras éste u otro exclamaba: ¡Adivina quién te dio!.

COGER LA OCASIÓN POR LOS PELOS

Esta expresión coloquial indica que algo se ha conseguido en el último instante y ocasionalmente.

Los romanos denominaban «Ocasión» a una diosa personificada con figura de mujer hermosa y alada, como símbolo de la fugacidad con que pasan, ante el hombre, las ocasiones favorables.

La diosa «Ocasión» mostraba una cabeza adornada por delante con abundante cabellera y calva por detrás. Se expresa así la facilidad de "tomar la Ocasión por los pelos" siempre que se la aguardase de frente y la imposibilidad de hacerlo, si se intentaba por detrás, una vez que había pasado.


¿CUANDO HEMOS COMIDO EN EL MISMO PLATO?

Con esta expresión coloquial rechazamos las familiaridades inmotivadas.

Este dicho tiene su origen en el siguiente hecho: Cuando un noble invitaba a su mesa a personas de distinto sexo, la etiqueta prescribía que cada dama tuviese a su lado un caballero y que ambos utilizasen conjuntamente los mismos utensilios de mesa: un plato, un vaso, un cuchillo y una cuchara.

Existe una variación, creo que más actual: ¿cuándo hemos dormido juntos?

DAR EN EL CLAVO

Significa acertar en la averiguación de algo complicado y difícil.

Antiguamente existía un juego infantil, denominado «hito», que consistía en fijar un vástago de hierro a determinada distancia de los participantes, desde ese lugar arrojaban unos aros de hierro. Dar en el «hito» equivalía a acertar.

DAR LA LATA

Este dicho significa fastidiar con cualquier inoportuna insistencia.

El origen de esta expresión ha sido objeto de muchas versiones, puede provenir de los dichos antiguos «dar la tabarra» o «dar la murga», que significaban el fastidio ocasionado por alguien golpeando elementos de percusión, tales como zambombas, palos y cencerros para festejar las segundas nupcias de un viudo o viuda. Al aparecer en el mercado la hoja de lata, los recipientes vacíos de este material fueron incorporados al equipo sonoro de las cencerradas. De donde, «dar la lata», es decir, utilizarla como elemento de percusión, no hizo sino abundar en el concepto tradicional de «dar la murga». Actualmente se utiliza más "dar la vara"

DE TIROS LARGOS

La citada expresión designa el vestido de gala o cualquier otro atuendo esmerado y lujoso.

En España, antiguamente, cada uno era libre de uncir a su coche el número de caballerías que le pareciese; pero sólo el rey y algunos nobles tenían derecho a colocar el tiro delantero a mayor distancia que los traseros, alargándolo por medio de largas correas de cuatro o cinco varas. A este tipo de arreo se le llamaba «tiros largos» y el modismo pasó, por extensión, al lenguaje coloquial.

EL ORO Y EL MORO

Este dicho se utiliza para ponderar el precio y el aprecio exagerado que se hace de una cosa.

Tuvo su origen durante las guerras de Reconquista. Un grupo de caballeros jerezanos, durante la mencionada guerra, consiguieron capturar a unos cincuenta moros importantes, entre los que se encontraba Abdalá, alcaide de Ronda y su sobrino Hamet. El alcaide obtuvo pronto su rescate mediante una cantidad considerable de dinero, pero no así los demás y su sobrino Hamet. Este, por indicación de su tío, fue trasladado a la corte. Los ecos del forcejeo entre el rey y los jerezanos transcendieron a la calle y la malicia del pueblo no tardó en murmurar si el monarca pretendía quedarse con el oro y con el moro.

Seguiré...

Ismael

29 septiembre 2007

Un cuento de mi tierra

Se trata de un viejo cuento, del que existen varias versiones.

Contado por: Teófila Guijarro Bartolomé
Fuentecén (Burgos)
Recopilado por: Angelines de Diego Arranz.



EL JUGADOR

Era un matrimonio que tenía un hijo solo, y tenía el vicio del juego. Un día se
le apareció un señor que le dijo:

"Toma esta baraja y siempre jugarás con ella y en el mismo sitio".

El joven así lo hizo, jugó y ganó muchísimo y entonces vio otra vez al mismo señor, que en esta ocasión le dijo que tenía que dejar a sus padres y marcharse al palacio de "ir y nunca volverás". Ese señor era el diablo que se disfrazó de gran señor.

El joven le dijo a su madre que se iba de casa, y la madre toda angustiada no dejó de decirle cosas para convencerle, pero el joven tenía que hacer caso a aquel señor. La madre, por más cosas que le dijo no le pudo convencer, y le preparó entonces comida para unos días y el joven se puso en camino.

Después de andar y andar, se encontró con un río muy grande, muy grande, al verle se asustó, pensó que era imposible cruzarle, pero enseguida una nutria salió del agua, se montó en ella y pasó el río. El joven se puso muy contento porque aquella difícil prueba ya la había solucionado; siguió andando y vio otro río, en el que se estaban bañando tres señoritas, el joven vio que habían dejado la ropa allí las tres, pues las tres eran hermanas, y además hijas del diablo; una era buena y las otras dos eran muy malas, el joven cogió la ropa de una de las jóvenes. La ropa que cogió era de la joven buena. Al poco tiempo la joven buena salió del agua, fue a coger su ropa y no estaba; entonces empezó a gritar y llorar. El joven que estaba allí escondido la dijo que lo tenía él, que no llorara. La joven se vistió y después, como era tan buena no se había enfadado con el joven. Le preguntó, qué es lo que hacía allí.

El joven la contó todo lo que le había pasado desde que se le presentó aquel señor tan elegante. Entonces la joven, que se llamaba Mari Flor, le dijo: "Yo te ayudaré en todo pero no tienes que decir nada a nadie. Nosotras tres somos hermanas y el diablo es mi padre, por eso vivimos en el palacio de "ir y nunca volverás".

Llegó el joven al palacio y enseguida salió el diablo, y le explicó el joven todo lo que había hecho; entonces el diablo le dijo:

"Mira, ¿ves aquellas cuestas?, pues detrás de ellas tienes que ir a arar, sembrar, segar, moler y cocer el pan, además lo pondrás en la mesa en término de un día".

El joven quedó asustado, pero enseguida apareció la niña y él la contó todo lo que le había mandado su padre. Ella le dijo:

"Yo te ayudaré y verás como todo lo cumples".

Y así fue, el joven hizo todo lo que le ordenó la niña y al día siguiente estaba la mesa como el diablo le había exigido.

Al verlo el diablo se sorprendió otra vez y le pidió otra prueba.

"Mira, le dijo, ahora te meterás en ese río y tienes que sacar un anillo que se le cayó a mi mujer un día".

Enseguida salió la niña Mari Flor sin que nadie la viera, como las otras veces, y le dijo que llevara una mesa pequeña, la pusiera en la ribera y la hiciera tajadillas a ella y la tirara al río, pero no tenía que quedar nada en la mesa porque si quedaba algo ella no podría salir nunca.

El joven no quería hacerla tajadillas, pero ella le convenció, y por fin lo hizo todo. Cuando ya la había tirado al río, vio que había quedado una gotita de sangre en la mesa; y la joven salió con el anillo, pero le faltaba un trocito del dedo pequeño de una mano.

El diablo, al ver el anillo, quedó maravillado del joven. Y le dijo:

"En recompensa te casarás con una de mis tres hijas, pero la escogerás tú sin verlas".

"Ellas se esconderán y sacarán las manos por unos agujeros", y como el joven y la niña buena eran amigos, cogió a la buena porque la conocía, ya que le faltaba un trocito del dedo pequeño.

Se casaron y por .la noche, al irse a acostar, la joven sabía las malas intenciones del padre; metieron dos pellejos de agua en la cama, en el pellejo que figuraba ser la hija echó ella misma un poco de su saliva, para que se oyera su voz y confundir al padre.

Cuando el padre subió a matarlos los novios ya se habían marchado en uno de los tres caballos que tenían en la cuadra; uno corría, otro andaba y otro volaba.

La joven le dijo a su marido que cogiera el caballo que volaba, pero el marido se confundió y se llevó el que corría. Cuando se dieron cuenta no pudieron descambiarle porque les hubieran visto.

Cuando el padre subió a la habitación para matarlos porque quería vengarse, ya que le daba coraje que aquel joven hubiera cumplido todo lo que le ordenó y además se hubiera casado con la mejor de sus hijas, todo lleno de ira, dijo pensando que estaban acostados: Mari Flor, y se oyó una voz dulce y potente que decía: "Señor". Más tarde dijo el padre por segunda vez :"Mari Flor", y con voz más suave se oyó: "Señor". Y, por tercera vez, el padre llamó a la niña: "Mari Flor", y casi sin voz se oyó: "Señor". El padre creyó que estaban dormidos y esperó un poquito. Y entonces clavó un puñal en el bulto de la cama, pero como era un pellejo de agua se puso calado como una sopa y se llenó de cólera, al ver que se habían burlado de él. Se lo contó a su mujer y le dijo que fuera a la cuadra. Contaron los caballos y faltaba el corredor. Entonces él cogió el volador y se fue en su busca.

Enseguida la hija se dio cuenta de que su padre les seguía con el caballo volador. Entonces ella echó un fuerte aliento de su boca y se hizo una nube, y el caballo no podía volar.

El diablo se vino a su casa, se lo contó a su mujer, y ella le dijo: "Tonto, eran ellos, vete otra vez y los alcanzarás enseguida".

Se fue otra vez, y como el caballo volaba, enseguida le vio su hija, y le dijo a su marido:

"Ya viene otra vez mi padre, tenemos que confundirle para que no nos descubra. Tú serás un ermitaño, el caballo el santuario, yo seré la Virgen. Cuando mi padre te pregunte algo, tú sólo le dirás: las 11 han dado, a misa han tocado y el alcoro van a hacer".

Efectivamente, el padre llegó al santuario, y le preguntó al ermitaño: ¿"Ha visto a una pareja en un caballo?", y él siempre le contestaba: "Las 11 han dado, a misa han tocado y el alcoro van a hacer". Y así una y otra vez, hasta que el padre se aburrió y se fue a casa.

Al contarle a su mujer lo que le había pasado, ella le dijo:

"Eran ellos, eran ellos, anda vete otra vez y abre bien los ojos que no te engañen más".

Otra vez se marchó en su busca, y cuando llegaba a ellos estalló una gran tormenta por encima de padre y el caballo volador, y le fue imposible volverlos a ver.

Entonces, los jóvenes casados cruzaron un gran río y se fueron a vivir con los padres del joven que eran muy ricos.

Y colorín, colorado, este cuento se ha acabado.


16 febrero 2007

Misterios Orográficos

MACHU PICHU

Ciudad ubicada en Cuzco, Perú a 2.490 metros de altura sobre el nivel del mar.
Es una Impresionante ciudadela mandada construir en el siglo XV, por el inca Pachacutec (época del Imperio Inca)

Es una de las joyas arquitectónicas y arqueológicas más importantes de los incas, siendo encontrada intacta en 1911 por el historiador estadounidense Hiram Bingham, quien fue guiado por el ciudadano cuzqueño Agustín Lizárraga, descubridor original de la ciudad de los Incas, quien visitaba ya la ciudadela 9 años antes de la llegada del conocido historiador.

Fue declarado Patrimonio Cultural de la Humanidad por la UNESCO en 1983. Es el destino turístico más visitado en el Perú y uno de los más importantes centros arqueológicos de Sudamérica.

Consta de dos grandes áreas: la agrícola formada principalmente por andenes y recintos de almacenaje de alimentos; y la otra urbana, en la que destaca la zona sagrada con templos plazas y mausoleos reales.

Si quieres ver un recorrido virtual, pincha aquí. (Necesitas tener instalado el visor de Java).

Esta es una foto que, desde un determinado ángulo, cualquier turista puede tomar. Bonita, sin duda, pero misteriosa...

Hay diversas teorías sobre la función de Machu Picchu, sin embargo la más firme sostiene que fue un asentamiento construido con el objetivo de supervisar la economía de las regiones conquistadas y con el secreto propósito de refugiar al Inca y su séquito más cercano, en caso de ataque.

Si a la fotografía anterior le damos un giro de 90º hacia la izquierda, descubrimos un cambio sorprendente...

El impresionante parecido de la masa montañosa con una gigantesca cara humana, adornada con atuendos indios, hacen dificilmente explicable su construcción por manos humanas. A raíz de la publicación de esta foto, miembros de la comunidad científica internacional han retomado con fuerza la teoría del supuesto origen extraterrestre de la civilización inca.

¿Truco fotográfico?, ¿Angulo de toma especial?...

Piensa lo que quieras... esto es lo que hay.

En honor a la verdad, desde otros ángulos no es tan grande el parecido.




13 febrero 2007

Paciencia al teléfono

17:00
...piiiiii, piiiii, piiiiii
Estoy llamando por teléfono a la empresa que me suministra el servicio telefónico, conexión a internet y televisión por cable.

...piiiii, piiiii, piiiii...

Quiero darme de baja del sevicio de TV ya que no lo utilizamos y es caro.

...piiiiii, piiiii, piiiiii...

Descuelgan el teléfono al otro lado. ¡Vaya, qué bien!

Una voz enlatada, grabada me dice:

- No se retire, en breves momentos será atendido por uno de nuestros operadores.

Comienza una música de fondo, lenta, apropiada para calmar al usuario. No me calma.Escucho casi media canción. De nuevo:

- No se retire, en breves momentos será atendido por uno de nuestros operadores.

Bueno... parece que hay mucho trabajo hoy. Me relajo para escuchar el resto de la cancioncilla, pero me la ponen entera de nuevo. Para distraerme, canturreo suavemente...

- En estos momentos todos nuestros operadores telefónicos se encuentran ocupados. Rogamos permanezca a la escucha...

Vale, pero no me cambian la canción. Vuelve a empezar y yo canturreo desde el principio. Ya me resulta muy familiar. Un minuto después, de nuevo la voz grabada:

-Describa brevemente el motivo de su llamada.

Me desarma. No esperaba esto. Empiezo a pensar, cómo decir brevemente qué es lo que deseo y cuando voy a empezar a hablar :

-Describa brevemente el motivo de su llamada.

¡Qué bien, qué rápido va esto ya!. Empiezo a decirlo con mis mejores tonos y modales. Orgulloso de mi vocalización, escucho:

- Me temo que no he comprendido el motivo de su llamada. Repítalo, por favor...
Se lo repito casi deletreando. Antes de terminar, me dice:

- Si llama por avería, pulse 1. Para cualquier otro asunto pulse 2.

Muy obediente, pulso 2. Nueva voz:

- Bienvenido al sevicio de XXX (¿o no?). En breves momentos atenderemos su llamada. Le rogamos permanezca a la escucha.

Cancioncilla...

- Por favor diga su número del documento nacional de identidad, lentamente y con voz clara.

Jeje, ¡pues no soy yo nadie diciendo numeros!

- 12 222 --- --8

Jeje, ¡toma voz y entonación!

- Me temo que no he entendido bien su número. Repita por favor.

Me aclaro la voz.

- 12 222 --- --8

- Ha sido imposible entender su número.

Cancioncilla.

- Introduzca su número de identidad por el teclado.

Jeje, ¡ahora te vas a enterar!.
Tecleo:

- 12 222 --- ---

¡Vaya!, me he equivocado en el último numero.

Cancioncilla.

- Este número no figura como cliente.Tecleelo de nuevo, por favor.

- 12 222 --- --8

¡Ahora sí! ¡Ya¡¡

-Por favor diga claramente el nombre, dos apellidos del abonado y el domicilio de facturación.

Ya voy terminando, jeje:

- Ismael... Calle...

- Repita por favor.

- Ismael... Calle...

Cancioncilla.

En seguida, una voz de hombre joven:

- Buenas tardes. Un momento por favor.

Esto es mas complicado de lo que yo creia... A mitad de la cancioncilla de siempre, vuelve la voz masculina:

- Dígame su número de carnet de identidad, su nombre y apellidos...

¡Dios mío! Tanto esfuerzo para nada... Le digo:

-Oiga escuche, llevo 10 minutos hablando con robots, metiendo mi numero de identidad por el teclado, dando mi dirección. ¡Ya está bien de hacer el tonto! Y me responde:

- Le ruego emplee otro tono. Yo a usted lo estoy tratando bien.

Le digo:

- ¡Pero no seamos infantiles! Entiendo que ustedes empleen la máxima seguridad, pero si he llegado hasta aquí he pasado tantos filtros que no puedo ser otra persona. Además, ¿por qué me lo pregunta si tiene usted en su pantalla todos mis datos?

- Dígame su número de teléfono, por favor.

- ¿Será posible? Ahora me pide el número de teléfono. No me puedo creer que usted no esté jugando.

Se lo doy.

- Perdone, ese número no es de nuestra operadora de telefonía.

- ¡Como que no!

- Me ha dado usted un número de un teléfono móvil.

Jeje, no me extraña, con las prisas... Tenía razón.

Se lo doy bien. Le digo:

- ¿Es ese?. ¿Necesita mi declaración de hacienda o mi código genético?

Por fin!!!!

- No se retire por favor.

Cancioncilla. La echaba de menos. Llevo ya 15 minutos luchando por teléfono y aún no he hecho nada. Otra voz, ahora femenina:

- Bienvenido al servicio de atención al cliente de XXX. ¿Puede decirme su nombre y apellidos por favor?

Dios mío... otra vez empezando.

- Señorita, escuche, llevo 15 minutos repitiendo lo mismo. Esta llamada no es gratuita. Hasta ahora no he conseguido nada y mi tiempo tambien vale dinero. El joven que me atendió antes demuestra no conocer muy bien su trabajo.

- Es una persona que cumple con su trabajo y puede estar usted seguro que lo hace con la máxima eficiencia.

Toma golpe bajo, el inutil soy yo.

- ¿En qué puedo ayudarle?

Sólo falta que se corte la comunición.

-Pues quiero de darme de baja del servicio de TV.

- Un momento, por favor.
Cancioncilla.

- Tiene usted contratado teléfono, internet y TV por cable. ¿De qué servicio me dijo que quería darse de baja?

Dame paciencia, Dios mío.

- Televisión.

- ¿Podría indicarme brevemente el motivo?
Se lo cuento brevemente, esperando de nuevo la musiquilla.

- Quisiera saber el nuevo precio sin TV.

- Un momento, por favor.

Musiquilla. La voz femenina añade:

- ¿Puede decirme el importe o el número de su última factura?

Aquí no me pillas, maja. La tengo delante. Le doy los datos y me contesta:

- Su nueva factura sería de 49 € al mes.

- De acuerdo.

- Pero, permítame Sr. Camarero: En estos momentos tenemos una oferta del paquete “nosequé” que con lo que usted tiene contratado más llamadas gratis a teléfonos fijos se le quedaría en 48.50 €

Bueeeeennnoooo...

- ¡La madre que lo parió! O sea que si yo no llamo no me hacen la oferta. ¿Por qué no lo aplican automáticamente?

- Naturalmente, Sr. Camarero. Es una oferta que se hace así.

-Entiendo que se hiciera así para nuevos clientes, pero no para quienes llevamos siendo clientes casi 15 años.

-¿ Me confirma entonces que desea darse de baja del servicio de TV?

¿Será posible? Cabreado, le digo:

- ¡Pues no!

- Entonces, ¿desea adherirse a la oferta del paquete “nosequé?

- ¡No!

- A ver Sr. Camarero, dígame qué es lo que desea exactamente.

- Darme de baja del servicio de TV.

- Muy bien. Anotamos su baja. Pero debo indicarle que hasta que no recojamos el decodificador de su domicilio, la baja no será efectiva y seguirá facturando dicho servicio.

- Vaya!, ¿me tienen que retirar el trasto? ¡Pero si lo he pagado 20 veces!

- El propietario del decodificador es XXX, usted ha actuado como depositario temporal. El decodificador le era alquilado por XXX.

- Ya veo, ya... 6.49 € al mes.

- El decodificador le será retirado el día 23 por la mañana.

- No, por la mañana no estamos en casa.
- Me temo, Sr Camarero que por la tarde no sea posible... hasta la semana siguiente.

- Deseperado, le digo:

-Pues vengan cuando se les ponga en las narices.

- De acuerdo, pero le recuerdo que mientras no le retiremos el decodificador, usted sigue abonado al servicio de TV.

Por fin conseguimos quedar para otro día.

- Sr Camarero, por favor, tome nota del número de baja, que deberá coincidir con el que le proporciones el agente comercial que retire el decodificador.

- Un momento, no tengo bolígrafo.

Lo anoto. Y le digo:

- Oiga, al operario tendré que repetirle toda la historia de numero de carnet, de teléfono, dirección... Lo digo para que si posible, no estar en casa, ya me entiende. Miro por la seguridad de su agente...

- Generalmente preferimos relacionarnos con el propio cliente, pero si no es posible puede atenderle cualquiera de su familia... Desemos, Sr Camarero que nuestro servicio le haya resultado útil. Buenas tardes...

Total, 20 minutos de nada.

Y hablan del santo Job. A él le faltaba el teléfono.

Cambios Tecnológicos

¡Qué cambios nos traen los tiempos actuales!. La Tecnología lo invade todo. El lenguaje cambia.

Para el ser humano esto es una fuente de satisfacciones o de frustraciones. De hecho hay un movimiento social de personas que no quieren "tecnificarse" y quieren declararse "analfabetos tecnológicos".

Pero esto ha llegado también al mundo animal. Nada mejor que una foto para ver los cambios tecnológicos:

Mirad qué perdida de valores, desde aquel entrañable ratón de toda la vida al actual ratón con ruedas, botones, luces... Nada es lo que era.

Pero hay que adaptarse.

Al pie de la letra

Resulta sorprendente la interpretación que realiza la gente normal de los documentos públicos... Aqui pongo un ejemplo de lo que significa "firmar por tripiclado" un documento.



No es de extrañar: el lenguaje técnico/jurídico es así de enrevesado. Para los mortales de a pié a veces ininteligible

11 febrero 2007

Evaluación examen Matemáticas

La evaluación de los exámenes se esta convirtiendo en un proceso tan complejo, en el que interviene tantas variables, algunas no académicas (¿?) que parece una novela de Kafka

En un examen de la LOGSE, un alumno escribe que 6 + 7 = 18.

La evaluación del profesor es la siguiente:

Comentario de la evaluación:

1. La grafía del signo seis es del todo correcta.
2. Se puede apreciar lo mismo con el siete.
3. El signo más nos dice, acertadamente, que se trata de una suma.
4. En cuanto al resultado vemos que el uno es correcto. El segundo número, efectivamente, no es ocho. Bueno, si lo cortamos por la mitad de arriba abajo, observamos que el alumno ha escrito dos treses simétricos. Elegimos el bueno porque se ve que su intención era buena.

Evaluación:

El conjunto de estas observaciones evidencia que:

(a) La actitud del alumno es positiva (lo intentó)
(b) Los procedimientos son correctos (los elementos están ordenados correctamente).
(c) En conceptos sólo se equivocó parcialmente en uno de los seis elementos que forman el ejercicio. Esto es casi de sobresaliente.

En Consecuencia podemos otorgarle un "Notable" y decir que "Progresa Adecuadamente".

¿Esperpéntico? No creas, no está tan lejos de la realidad.

07 febrero 2007

Diario de una quinceañera

Aunque parezca mentira, lo que sigue es castellano. Lo he encontrado en una página de humor. Si tienes paciencia, intenta leerlo:

Kerido diario: Oy es 1 d esos dias en los k m kier morir k fuert!!!!! karlos, l xic q todas decian k m mirava y k m gust 1 monton l a estado ligando con la marta!!!!111 xo k puta wrra s ya l otro dia la vi en klas enseñando to es 1 puerka xo k sepa !!! jaja menuda foka marina!!1 k mala soi jeje solo espero k s l kemen todos los discos d bisbal x warra wno n k eso es pasarm xo stoy muy preokupad xk s karlos prefiere a esa baka eso signifik k yo stoy gorda!!!! m doy asco soi 1 bola d grasa ya n voi a comer nunka mas m da = k m padre diga q ay nños q pasan ambre yo no tengo la culpa eso todo es de bus y los amerikanos k son malos xo yo no exo nada joder d berdad k le dn dinero a los povres k a mi m parece vien xo jodr k stoy gorda yo x m les daba toda l komida a eyos sta nox ya n ceno t l juro sq es my fuert!!!!11 stoy gord doy asco jodr!!!!111 bua oy en el insti a sido 1 coñazo n e vist a andres q sta to potorro uy lo k l aria yo jaja el d socials m a dix k aga 1 travajo sob n s k d malestinos i d israeles i yo l dxo e pues azlo t!!!111 jaja tda l klase s a partido soi l ama!!!11 jaja l dix a m padr k m ayudara en l trabajo y ma dixo k ls d israel sn malos xo yo n l ago ni puto kaso xq conozc a 1 israel y sta to wno xo sq m padr s 1 viejo q n m deja ponerm l pirsin en l onvligo i yo jodr l dig pos k ala m suicido xo l da = xo a m man dix k a karls l gustn ls pirsings...

Así que cuando envío un mensaje por teléfono, con palabras normales, delato automáticamente mi edad...

Grandes mentiras de la Humanidad

El hombre nunca llegó a la luna. Muchas son las teorías sobre el día en el que el hombre la pisó. Mi abuelo Juan siempre dijo que eso era mentira. Desde el mismo día que ocurrió (o no), miles de horas de debates, revistas, foros en internet, películas, con especulaciones a cerca de lo que ocurrió realmente.

Hace tiempo dieron por televisión un reportaje apasionante, que después dijeron que era falso, pero eran los supuestos trozos de video que nadie nunca vio. Se veían como los 2 astronautas, encontraban una construcción parecida a un hangar de aviones, y era similar a las construcciones humanas.

Imaginar por un instante que todo hubiera sido un montaje, un plató de televisión, tal y como aparecía en la película “CAPRICORNIO UNO”, todo preparado para que pareciese un alunizaje y los astronautas ni siquiera habían salido de un estudio de televisión.

En algunos videos parece haber viento que agita la bandera. Siempre se ha dicho que en la Luna no hay atmósfera.

He visto personalmente, en Washington, algunas de las naves que se emplearon y es dificil creer que ese cubículo chamuscado, lleno de remaches, de hojalata pudieran viajar tres personas durante tanto tiempo. Seguro que no sentían claustrofobia.

Los hornos autolimpiables no lo son. Nunca he entendido esta función. De hecho, yo no he visto que se limpie solo.Si se cae un trozo comida, ahí se queda, es dificl de eliminar la mancha, incluso frotando.

Al Teflón no se le pega nada… el ejemplo está en las sartenes con una lámina de teflón, pero… ¿cómo pegan el teflón a la sartén?

El abre fácil de los tetrabric no lo es. Ignoro quien le puso el nombre, porque entre que está superduro para cortarlo con las manos y luego el agujero que hacemos o es demasiado grande y se te vuelca toda la leche, o es demasiado pequeño y casi no sale leche, resulta imposible manejarlo bien.

Encima cuando lo metes en la nevera, es raro la vez que no salpique, sobretodo cuando el paquete está muy lleno. Siempre cabe mal. Cuando se ha acabado, es de las cosas que mancha, porque siempre queda un resto de leche que te gotea cuando la vas a bajar al contenedor.

Milli Vanilli nunca cantó en directo, un mito de la música de los 90. Este dueto digno de uno de los cástings de Operación Triunfo, orientado al público femenino-masculino, debido a su ambigüedad, en la vida pusieron una nota de su voz a ninguna de las canciones que cantaban. ¡¡Que Grandes!! Incluso una vez que le hicieron la entrega de un Grammy, se excusaron que no podían cantar en directo porque tenían problemas con las cuerdas vocales (bueno, ellos, o el grupo que realmente cantaba detrás del escenario). Pero paradojas de la vida, cuando el grupo que realmente cantaba sacó un disco, no vendieron ni un pimiento, y aquí viene el dilema. Qué importaba realmente, ¿la imagen o la música?

Paul McCartney esta vivo, bueno, vosotros no lo sabéis, pero el Paul que realmente hay ahora es un farsante, es otra persona, un señor llamado William Campbell, que supuestamente aprendió a imitarle en todo, incluso una voz muy parecida y el físico idéntico. Paul supuestamente murió en un accidente de moto, y los fanáticos más acérrimos insisten en que a partir de ese día, las portadas de los discos están llenas de mensajes subliminales, que corroboran la muerte de Paul. Ejemplos como que en la portada de “Abbey Road” Paul es el único que aparece descalzo y según no sé que religión o costumbre, significa que está muerto.

Bueno, otra de esas leyendas urbanas apasionantes que si tenéis un rato buscar en el Google “Paul está muerto” y veréis las miles de teorías, eso si, justificadas con fotos, que insisten de su veracidad.

Lo mismo para Elvis esta vivo.
Lo mismo para Kennedy, Disney…

Cocodrilos en las alcantarillas de EEUU. Durante muchos años, nos bombardearon (jeje) con la idea de que mucha gente, se deshacían sus pequeñas mascotas de lagarto, lagartijas, etc... por los desagües de la casa y esto generó debido a la mezcla de especies, la suciedad y demás, en una raza de caimán que infectó todo el subsuelo americano de esos bichos.


Si no reenvias este email a 100 personas en 5 minutos te pasará algo malo.
Se trata de uno de los correos que más circula por la red. Con múltiples mensajes. Recibe el nombre correo indeseado, spam, y causa unas enormes pérdidas de tiempo y de ancho de banda. Nunca contestes ni reenvíes ese tipo de correos.

El físico no importa, lo importante es el interior, bueno, un clásico, una de las grandes mentiras en las relaciones hombre-mujer, mujer-hombre, hombre-hombre o mujer-mujer. Todo el mundo dice esta frase, sobretodo cuando se está refiriendo a alguien no muy agraciado físicamente. Lo que está claro que si alguien no te entra por la vista (no significa que tenga que ser un/una modelo) ya no das paso a nada mas, aunque sea una persona maravillosa...

Una verdadera pena; una pérdida de oportunidades para l@s no agraciad@s.

La primera y última tostada del pan de molde no se come, pero ¿por qué? Mucha gente coincide que pasa de la primera rebanada de pan del paquete porque no le gusta, a mi me encanta, y espero que haya mucha mas gente que le guste, sino ¿por qué no hacen una bolsa de rodajas idénticas sin tostarlas? De cada 20 bolsas, que hagan una con los principios y finales tostados. Yo la compraría.

04 febrero 2007

Trancas y Barrancas…

A trancas y barrancas:

Este modismo se utiliza a modo de adverbio coloquial y viene a significar “realizar una acción o acometer una empresa con grandes dificultades”.

Reconozco que la TV no me apasiona. Apenas la veo. Creo que mucho de lo que emite tiene poco valor. Y no entiendo por qué motivo hacen falta varios presentadores/as par un solo programa. Esto me ha llevado al siguiente pensamiento:

"La calidad de un programa es inversamente proporcional a su numero de presentadores"


Sin embargo, en uno de los reajustes políticos de cadenas de TV, surgió la Cuatro (antiguo Canal Plus). Los domingos por la tarde ponen un programa que se llama “El Hormiguero”, con tres presentadores: uno humano (Pablo Motos) y dos encantadoras mascotas.

Se trata de dos hormigas confeccionadas con una especie de calcetín, con boca, ojos, antenas y tres dientes (entre las dos). Salen de un agujero de la mesa.



La de la izquierda es Trancas, la otra Barrancas. Trancas es la cínica. Barrancas la pelotilla…

Son dos personajes tiernos, con un gran sentido del humor, capaces de pasar de la agresividad a la ternura en un momento. Con comentarios caústicos y con una gran capacidad de improvisación. Son capaces de reaccionar ante cualquier imprevisto. Poseen una enorme capacidad expresiva pese a su pobre diseño.

La verdad, merecen la pena.

El resto del programa, sorprende por su frescura. Además es capaz de hablar de ciencia sin aburrir. Como programa curioso aquel en el que el científico loco (otro personaje fundamental del programa) y el presentador, junto a varios invitados caminan sobre la superficie de una piscina llena de maicena (harina de maiz). No te pierdas el video de este día.

Mira este otro video de ejemplo.

Interesante también la presentación de los ferrolíquidos (suspensiones de limaduras de hierro en aceites viscosos) que permiten crear figuras tridimensionales líquidas baja la acción de un imán, o la de la variación del tono de voz al reapirar gases más ligeros o pesados que el aire.

Un par de enlaces para que veas unos videos de Trancas y Barrancas, aquí y aquí.

No dudes de verlos y escuchar sus voces.

Viva los personajes tiernos.

Ismael

02 febrero 2007

Evolución de la enseñanza obligatoria en España

En esta nuestra querida España, se han realizado muchos experimentos. Sobre todo en el ámbito de la enseñanza. A veces se han aplicado nuevos métodos cuyo fracaso se había vivido anteriormente en otros países. Pero somos así, quijotescos, y creeemos que nosotros lo hacemos mejor que nadie.

A modo de demostración de las tendencias de las sucesivas reformas de nuestra enseñanza, valga el siguiente problema aritmético, transformado según cada plan de educación. Es un clásico sin desperdicio.

Enseñanza 1960:

Un campesino vende un saco de patatas por 1.000 pesetas. Sus gastos de producción se elevan a los 4/5 del precio de venta. ¿Cuál es su beneficio?

Enseñanza tradicional 1970:

Un campesino vende un saco de patatas por 1.000 pesetas. Sus gastos de producción se elevan a los 4/5 del precio de venta, esto es, a 800 pesetas. ¿Cuál es su beneficio?

Enseñanza moderna 1970 (LGE):

Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1.000 pesetas y cada elemento PM vale una peseta. Dibuja 1.000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M. Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M y da la respuesta a la cuestión siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios?
Dibujar B en color rojo.

Enseñanza renovada 1980 (LOECE):

Un agricultor vende un saco de patatas por 1.000 pesetas. Los gastos de producción se elevan a 800 pesetas y el beneficio es de 200 pesetas.
Actividad: Subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu compañero de mesa.

Enseñanza reformada 1985 (LODE):


El tio Ebaristo lavriego vurgues latifundista i intermediario es un kapitalista hinsolidario que sanriqecio con 200 pelas al bender espekulando un costal de patatas.
Annaliza el testo y vusca las falta de sintasi dortografia de puntuacion y deseguido di lo que tu digieres destos avuso antidemocraticos.

Enseñanza comprensiva 1990 (LOGSE):


[Educación comprensiva es aquella que ofrece las mismas experiencias educativas a todos los alumnos. El aprendizaje ha de asegurar que los conocimientos adquiridos en el aula puedan ser utilizados en las circunstancias en que el alumno vive y en las que puede llegar a necesitarlos.]

Tras la entrada de España en el Mercado Común, los agricultores no pueden fijar libremente el precio de venta de las patatas. Suponiendo que quieran vender un saco de patatas por 1.000 pesetas, haz una encuesta para poder determinar el volumen de la demanda potencial de patatas en nuestro país y la opinión sobre la calidad de nuestras patatas en relación con las importadas de otros países, y cómo se vería afectado todo el proceso de venta si los sindicatos del campo convocan un huelga general. Completa esta actividad analizando los elementos del problema, relacionando los elementos entre sí y buscando el principio de relación de esos elementos. Finalmente, haz un cuadro de doble entrada, indicando en horizontal, arriba, los nombres de los grupos citados y, abajo, en vertical, diferentes formas de cocinar las patatas.


Enseñanza re-reformada 1995:


La palabra p-a-t-a-t-a tiene ...... letras. Si escribes la palabra patata tres veces, ¿cuántas letras habrás escrito? Utiliza la calculadora.
a) Averigua dónde se pueden comprar patatas (economía).
b) Busca en el diccionario la palabra patata (lenguaje).
c) La patata, ¿mineral o vegetal? (ciencias).
Evaluación: pregunta a tus padres la calificación que debemos otorgarte.


Actualmente (2007):

Esto lo añado yo:

Tras la enésima reforma, poco nuevo podemos encontrar… quizás una sofisticación en el cuidado de lenguaje, tratando de evitar el sexismo (es decir machismo) y socializando los contenidos. La nueva redacción del problema podría ser así:


Un/Una ciudadano/a campesino/a vende un/a saco/a de patatas/os por 6.01 €. Sus gastos/as de producción se elevan a los/as 4/5 del precio/a de venta/o. ¿Cuál/a es su beneficio/a? ¿Cuánto deberá ingresar como productor/a en Hacienda/o nuestro/a ciudadano/a campesino/a? ¿Se cumple la legislación sobre la producción agraria? ¿Las/os patatas/os cumplen las Normas de Calidad ISO-9000? ¿El saco/a está homologado/a de acuerdo/a a las/os normas/os europeas/os? ¿Puede el/la ciudadano/a español/ola consumir las/os patatas/os con todas/os las garantías/os sanitarias/os?
En caso/a contrario/a, el/la ciudadano/a consumidor/a puede reclamar en cualquier Oficina/o de Consumidores/asa y Usuarios/as. ¿Se respetan los/as derechos/as constitucionales de los/as usuarios/as?.

¿Exagerado?... no tanto. Os/As lo/a digo/a yo/a que llevo/a 25 años/as metido/a en una/o aula/o como/a profesor/a.

Saludos/as

01 febrero 2007

Una Verdad incómoda

(An Inconvenient Truth)

Hace poco se estrenaba esta película. La he visto, y me ha impresionado, a pesar de que hace muchos años estoy concienciado de lo que estamos haciendo y de lo que se nos avecina.
En la película, Al Gore (el real virtual presidente de los USA) presenta datos incontestables sobre el aumento de dióxido de carbono en la atmósfera a niveles sin precedentes debido al uso de petróleo y carbón, la subida de la temperatura, la pérdida de glaciares y las alarmantes previsiones de los científicos sobre lo que ocurrirá si el uso de petróleo sigue a este ritmo. Gore presenta el problema con fuerza, con un tono didáctico a veces, serio por momentos, dramático en otros y a veces irónico.

Al terminar me preguntaba a mí mismo: ¿qué vamos a dejar a nuestros hijos?

Esta mañana, desayunando escucho en la TV:

“USA exige a las petroleras inmediata disminución de las emisiones de CO2“

Y pensé: ¡Vaya morro! Como siempre la múltiple moral americana. Es sorprendente que tenga el descarode exigir cuando ellos no han firmado los protocolos de Kioto de 1997. Y peor aún, se atreven a pedir a los demás cuando ellos tiene el morro de comprar “derechos de contaminación” a países que contaminan lo que tienen permitido (USA compra derechos a países no desarrollados)

Desde hace unos días, existe una convocatoria mundial realizada por sms y mails que consiste en apagar las luces de las casas hoy, entre las 19:55 y las 20:00. Dado que el aparcamiento esta imposible, he llegado unos minutos tarde a casa y Javier y Alberto, que estaban solos, a la hora convenida han apagado todas las luces de la casa… La verdad es que me ha emocionado.

Y lo triste de esta situación es lo irreversible del problema. Sin embargo eso no interesa que se conozca. Muchos dicen que el aumento de temperatura es puramente temporal y que eso ha pasado otras veces y que incluso las épocas de aumento de temperaturas preceden a las glaciaciones… Sólo añado un argumento en contra: “Nunca hubo tantos contaminantes como ahora”

La Ecología está en retroceso… no interesa a los poderes económicos su visión del mundo. Y la solución puede que ya no sea accesible, al haber superado el punto de no retorno.

El capitalismo impone un ritmo creciente al consumismo y al gasto energético, viviendo de espaldas a la realidad en una actitud inconsciente y suicida. Parecen aplicar aquel refrán de “el que venga atrás, que arree” ¡Qué inconsciencia!

¿Qué podemos hacer? Pues, sinceramente, poco. Pero lo único que no debemos hacer es esperar. Cierto que actuaciones individuales no consiguen objetivos, pero menos se hace con la pasividad absoluta.

Creo que es nuestro deber cuidar algo tan precioso como es nuestra tierra. Se nos ha entregado como un bien para utilizarlo temporalmente. Nuestros hijos serán los herederos de lo que nosotros dejemos. Y por eso somos responsables de nuestras acciones frente a generaciones futuras. ¿Podrán ellos transmitir a nuestros nietos algo de valor o sólo un mundo inhóspito donde el ser humano se vea obligado a vivir entre los restos de su propia autodestrucción?

Para terminar una poesía encontrada en la red, de Méjico:

"Suave Patria"

El niño Dios te escrituró algodonales,

mares lapislázuli y ballenas milenarias,

y un veneno de dólares el diablo.

De no creerse.

Hace 132 años Tijuana fundada

como hija de la ciudad de Dios,

la Jerusalén de Fray Junipero Serra.

Sólo San Diego tenía Misión,

la misión se quedó del otro lado,

Tijuana permaneció desalmada

con los denarios en la mano,

la narcocultura la tomó por asalto.

Seis mil toneladas de plomo

respiramos, bebemos y entrañamos.

Llenar el traspatio de basura

es también envenenar la casa.

estamos e contaminados de modernidad,

plomo va de mi corral de La Mesa

al otro lado del muro,

sin pasar revisión,

nos envenena a todos

el cadáver, el pecado y la culpa

con que nos acostamos.

Dormimos con una bala en la recámara del cerebro.

Una trampa para no llegar

a las nupcias con el progreso.

--Dios nuestro, ¡atiende el clamor

de los que caen órgano tras órgano,

hora tras hora!

Elimina el plomo de nuestra mesa de Otay, sus Metales y Derivados.

A ti clamamos los condenados a muerte sin culpa.

los confinados a los crematorios de vidas y esperanzas.

Señor, aparta de nosotros este matadero

que avanza como serpiente de cicuta por la tierra,

como ángel exterminador por el aire,

como tintamuerte por el agua

más allá del derecho

y el envés de la tapia común.

Más allá de la generación por ejecutar

y la que venguen relevo a morir emplomada.

La fundición apagó sus hornos, eso es todo.

nos seguimos quemando en sus gas negro.

Si te pedimos ayuda los de este lado

parece que acudiéramos a un Dios distinto, clandestino.

Tú que floreces cada estrella con precisión de astrónomo,

haz que el plomo vuelva a la raíz del mundo,

como un monstruo nunca despertado.

Se descarrilló el progreso para no salir a ningún lado.

--¡Tú rescátanos, Señor!

entre herrajes y muertes de dientes mochosos.

Limadura de hierro somos

arrebatados por la brújula

norteada de la soberbia.

José Mario Martín Flores

31 enero 2007

Refranero para gente con estudios

Curiosa manera de decir los refranes más conocidos de la cultura española:

Nuestro idioma esta lleno de refranes y dichos populares complicados. Pero siempre cabe una nueva y más compleja expresión. Vean algunos ejemplos:

* Extinguir un dúo plumífero volátil con estampido único y certero. (Matar dos pájaros de un tiro)
* Quien a gusto está con las vesículas y pústulas provocadas por el ácaro, no experimenta comezón. (Sarna con gusto no pica)
* Multitudes estragadas sólo sosiegan mentecatos. (Mal de muchos consuelo de tontos)
* Juntos, bollo cocido al horno y hortaliza lacrimógena. (Contigo, pan y cebolla)
* Recurre el ánfora seguido a la alfaguara que culmina hendiéndose. (Tanto va el cántaro a la fuente que al final se rompe)
* Es preferible aéreo en cavidad metacarpiana, a un centenar de ellos surcando el eter. (Más vale pájaro en mano que cien volando)
* Al que a la aurora amanece, representación divina le presta su óbolo. (Al que madruga, Dios lo ayuda)
* El adelantarse al alba, no ocasiona un despertar inmaturo. (No por mucho madrugar, se amanece más temprano)
Jeje, qué complicado idioma tenemos, eh?

La Burbuja Inmobiliaria vista desde el futuro

Os saludo.

Vengo 328 años del futuro. Me he decidido a coger mi máquina del tiempo para contaros como van las cosas.

Afortunadamente no se han cumplido las previsiones de tantos agoreros burbujistas y la vivienda en España ha seguido subiendo un 17% anual durante los últimos 50 años, de este modo nos hemos convertido en el país mas rico del mundo, porque por ejemplo un ático en la castellana cuesta mas que el estado de California y el palacio imperial de Tokio juntos; claro que ya nadie vive en la Castellana ni en ningún otro sitio de Madrid, por que esas casas son para invertir y no para vivir.

Yo, por ejemplo, aunque trabajo en Madrid, me he comprado un piso de 40 metros la mar de mono en un pueblo del Norte de Burgos, que con la autovía queda a un paso (el problema del pago de aduanas por pasar de una nación a otra tampoco es tan grave… te acostumbras al uso del pasaporte); para pagar la hipoteca nos hemos juntado con otras tres familias: un notario casado con una catedrática de universidad, un subinspector de hacienda casado con una abogada del estado y un magistrado del supremo(subcontratado a través de una ett) casado con una arquitecta.

22 enero 2007

23 de Febrero, un día importante...



Pues sí, dando vueltas por la www se me ocurre preguntar a la Wikipedia, qué sabe de este importante día en que yo llegúe a este mundo. Y me dice:

El 23 de febrero es el quincuagésimo cuarto día del año en el calendario gregoriano. Quedan 311 días para finalizar el año (312 en los años bisiestos).

Acontecimientos:

• 1455 - Johannes Gutenberg imprime la primera Biblia en una imprenta.
• 1660 - Carlos XI es proclamado Rey de Suecia.
• 1732 - Primera actuación de la obra Orlando de Georg Friedrich Händel en Londres.
• 1765 - El químico y físico británico, Henry Cavendish descubre el hidrógeno, al que denomina "aire infamable"
• 1836 - Comienza la Batalla de El Álamo en San Antonio.
• 1886 - Charles Hall descubre el sistema para obtener aluminio, un metal que hasta entonces se consideraba semiprecioso, dado que se desconocía la forma de aislarlo de sus componentes.
• 1893 - Rudolf Diesel recibe la patente del Motor diésel.
• 1903 - Cuba cede la Bahía de Guantánamo a los EEUU "en perpetuidad".
• 1904 - EEUU gana el control del Canal de Panamá por 10 millones de dólares.
• 1919 - Benito Mussolini funda el Partido Fascista italiano en Italia.
• 1934 - Leopoldo III se convierte en Rey de Bélgica.
• 1970 - El gobernador general británico proclama en Georgetown el nacimiento de la República de Guyana, con sir Edward Luckhoo como presidente.
• 1980 - El ayatolá Ruhollah Jomeini establece que el parlamento iraní será el que decida el destino de los rehenes de la embajada americana.
• 1981 - España: Intento fallido de golpe de estado (conocido como 23-F), dirigido por el teniente coronel Tejero.
• 1983 - España: El ministro Boyer expropia Rumasa a José María Ruiz-Mateos.
• 1991 - En Tailandia el General Sunthorn Kongsompong lidera un sangriento Golpe de Estado destituyendo al Primer Ministro Chatichai Choonhavan.
• 1997 - Científicos escoceses anuncian que han logrado desarrollar una oveja clónica llamada Dolly.
• 1998 - Netscape Communications Corporation anuncia Netscape Communications Corporation anuncia la creación de mozilla.org para coordinar el desarrollo del navegador web de código abierto de Mozilla.

Nacimientos

•1685 - Georg Friedrich Haendel, compositor alemán.
•1840 - Carl Menger, economista austriaco
•1842 - Eduard von Hartmann, filósofo alemán.
•1883 - Karl Jaspers, psiquiatra y filósofo alemán.
•1901 - Edgar Ende, pintor alemán.
•1904 - Terence Fisher, director de cine británico.
•1965 - Mikel Erentxun, cantante venezolano-español.
•xxxx - Ismael Camarero, un tipo elegante de Burgos.
•1969 - Radosław Sikorski, periodista y Ministro de defensa polaco.

Fallecimientos

•1821 - John Keats, poeta británico.
•1934:
o Sir Edward Elgar, compositor británico.
o Augusto César Sandino, líder nicaragüense.
•1942 - Stefan Zweig, escritor austríaco.
•1949 - Teodoro Caillet-Bois, oficial de la corbeta Uruguay en el viaje a la Antártida en 1905.
•1955 - Paul Claudel, dramaturgo francés.
•1959 - Lucio V. López, médico legista argentino.
•1965 - Stan Laurel, actor cómico estadounidense.
•1990 - José Napoleón Duarte, político salvadoreño.
•1987 - José Afonso, compositor y músico portugués.
•2006 - Telmo Zarraonaindía, futbolista español, Zarra.

Tomado de Wikipedia, la enciclopedia libre.

¿Qué es la wikipedia?


Wikipedia es una enciclopedia escrita por sus
lectores. Hay mucha gente mejorando Wikipedia constantemente, con
cientos de ediciones por hora, que son registradas específicamente
en el historial y generalmente en los cambios recientes. Las ediciones
que consisten en disparates, falsedades o contenidos inapropiados, son eliminados.

Wikipedia es un proyecto para crear enciclopedias libres en todos los idiomas del mundo. Virtualmente, cualquiera es libre de contribuir.

El proyecto inició en enero de 2001 en inglés y actualmente tiene más de 5 millones de artículos en 200 idiomas diferentes.

La mayor Wikipedia está en idioma inglés, con más de un millón y medio de artículos, seguidas de las ediciones en alemán y francés con más de 400,000 artículos cada una.

Otros 9 idiomas tienen más de 100.000 artículos mientras que cerca de 100 idiomas tienen al menos 1000 artículos. Cada mes se inician nuevas ediciones en más idiomas.

Desde el inicio del proyecto, cerca de 100.000 usuarios se han registrado y hecho al menos 10 ediciones.

Se desconoce cuántos usuarios se han registrado en varios proyectos a la vez. El número total de cuentas creadas en la Wikipedia en inglés excede 1.750.000.

Algunas Wikipedias planean distribuir instantáneas de forma regular. La Wikipedia en alemán se distribuye dos veces al año en DVD.

La realidad es que el proyecto ha crecido tanto que se les ha ido de las manos a sus creadores. Actualmente se trabja en un segundo proyecto mucho más culto y preciso.
La versión actual contiene un 20% de errores.

Ismael

16 enero 2007

Un poco de humor

Piso y vida en pareja

Es un carta poco vieja y que seguro que muchos lo habréis leído, pero que refleja la realidad del precio de los pisos en la actualidad. La llamada "burbuja inmobiliara" infla los precios de los pisos de mdod exagerado. Como no se puede pagar tales precios ni endeudándose toda una vida, hay una solución, disminuir su tamaño.

Carta de un enamorado a su novia:

Querida Ana:

No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo:
¡¡¡Nos han concedido una VPO (Vivienda de Protección Oficial) de 30 m2!!!
Nos casamos, Ana, ¡nos casamos!

Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo.He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos.

Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará:

No compraremos la cama de Ikea de 1,80. Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima.Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría.

Tampoco cabe el piano.Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros , pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador.Claro que sin piano tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa.Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera.Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros,porque aunque pensé en hacer un cajón-bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido. Caber cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario.

En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución. Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 centímetros escasos. Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día.

Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada. Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería. He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez libros y veinte CD. El péndulo nos puede servir de sartén o ensaladera, guardándolo bajo la cama cuando no lo usemos. ¿Ves como todo es cuestión de ideas? Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.

¿A que hemos nacido con suerte? Nos queremos, nos vamos a casar y sobre todo tenemos piso, Ana, ¡tenemos piso!
Ven pronto.
Te quiere,

Toni


Respuesta de Ana a su novio Toni:

Querido Toni:

No es por no ir, pero ir pá ná es tontería.

P.D.
Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos pagamos el hostal los fines de semana para...
Total, la convivencia es un asco.

Ana.

10 enero 2007

Lejos de todos los sitios...

Lejos de todos los sitios...


Es curioso, nuestro país es pequeño. Los puntos más distantes están situados a un poco más de 1000 km entre sí. Eso no es lejos. Sin embargo, hay lugares que estan lejos de todos los sitios. Me refiero a lugares que, aún estando céntricos, han permanecido abandonados por el interés político de unos y otros gobiernos. Tenemos regiones enteras: Castilla y León (la mayor región administrativa de toda Europa), Extremadura, provincias como Teruel, Soria...
La desidia administrativa a sido tal que estos lugares han aceptado su habitual abandono, en silencio, sin quejarse. La adminstración les ha dejado simpre de lado: nunca piden. No tienen infraestructuras, la despoblación les amenaza, los pueblos, abandonados o con vecinos jubilados, sin renovación generacional. Alguna provincia, harta de tanto olvido ha llegado a hacer famoso un extraño slogan: "Teruel también existe".
No lejos de Teruel, en Castilla y León, hay una provincia llamada Soria. Tierra de enorme carga histórica. Con pequeños núcleos de población con sabor del pasado: Calatañazor, Numancia, Medinaceli, Almazán, Burgo de Osma... lugares bellísimos, como sus pinares, Laguna Negra, Picos de Urbión, donde nace nuestro querido río Duero... ¡ay el Duero y Machado!
En la provincia, lejos de la propia capital, existe un enclave de cuyos orígenes se tienen las primeras referencia escritas en el año 100 antes de nuestra era (por si acaso el sector laicista de nuestro país se siente molesto, no digo año 100 antes de Cristo). Se trata de
TIERMES (Termancia)
" ... sobre los años 98-94 a. c., el cónsul romano Tito Didio somete a la ciudad y obliga a la tribu celtibérica de los Arévacos que la ocupaba, a abandonar la zona fortificada y trasladarse al llano..."
Con los romanos adquirió su máximo esplendor. Construyeron un acueducto de 7 Km de longitud para llevar el agua desde el nacimiento del ría Pedro hasta la ciudad:
"... se conserva "un grandioso acueducto que partiendo de las fuentes del inmediato arroyo Pedro y viniendo por un canal descubierto hasta la población toma al llegar al cerro la forma de un ancho corredor y después entra en una galería o pequeño túnel que atravesando el cerro en una extensión de 300 a 400 metros de largo desemboca en la falda a una altura desde la cual sin duda alguna corrían las aguas en todas direcciones y se abastecía la población... "
Tiermes quedó depoblada en el siglo XVI.
Tiermes es una ciudad de la que se conservan restos. Esta excavada en la roca, como una diminuta Petra. Actualmente hay mezcla de las antiguas ruinas y de las romanas (casi siempre construían encima de lo existente).
Haz clic sobre la imagen para verla de mayor tamaño.
Un lugar precioso, cargado de historia, prácticamente abandonado. Actualmente, nuestro gobierno autonómico se esfuerza por incluir Tiermes en los circuitos turísticos. Las actuales comunicaciones por carretera, son infernales. Quizás algun día, cuando por alli no quede nadie, excepto turistas, serán arregladas... aún así seguirá estando
... lejos de todos los sitios ...
Si quieres leer su historia, haz clic aquí o aquí.
(Para recuerdo de Nines y su visita a este lugar)