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Mostrando entradas de 2008

¡Vaya visión de futuro!

Siempre ha habido personas que se adelantaban a su tiempo tanto en la realización de actividades como en su visión de futuro. De todos es conocido el ojo del Gran Hermano (no el de TV) de Orwell o las predicciones literarias de Julio Verne y otros muchos. ¿Se puede considerar adivinación? No, quizás intuición... Muchas de las predicciones fueron realizadas hace años, cuando en el mundo de la tecnología el tiempo trascurre a velocidad de vértigo. Esos condicionantes: tiempo y la evolución del sector hacen que las siguientes afirmaciones resulten divertidas actualmente: 1. "El iPod nunca despegará", Alan Sugar, en 2005. 2. "No hay necesidad de tener un ordenador en cada casa", Ken Olsen, fundador de Digital Equipment, en 1977. 3. "Las aspiradoras impulsadas por energía nuclear serán una realidad en diez años", Alex Lewyt, presidente del fabricante de aspiradoras Lewyt, en 1955. 4. "La TV no durará porque la gente se cansará rápido de pasar tod

¡¡Es maravilloso ser hombre!!

¡¡¡Es Maravilloso ser Hombre!!! Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos. · En las películas los desnudos son casi siempre femeninos. · Sabes cosas sobre coches y tanques. · Las vacaciones de 5 días requieren sólo una maleta. · Fútbol los domingos. · Las colas al baño son un 80% menores. · A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso. · En las peluquerías no te roban. · Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando. · Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo. · Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo. · No tienes que llevarte una cartera llena de jilipolleces a todos lados. · No tienes que taparte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar público. · Puedes ir al baño sin ir en grupo. · Tu apellido se

EL CHOLLO DE SER HOMBRE

EL CHOLLO DE SER HOMBRE... aunque debería ser LO DIFÍCIL QUE ES SER HOMBRE: • Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males: "Eres un cerdo machista". • Sí te quedas en casa y haces el trabajo del hogar: "Eres un calzonazos". • Si trabajas demasiado: "No tienes tiempo para mí". • Si trabajas poco: "Eres un vago y un inútil". • Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con sueldo bajo: Es una mujer explotada. • Pero si te pasa a ti: "Deberías mover el culo y buscar algo mejor". • Si le dices lo guapa que está: Es acoso sexual. • Si no se lo dices: Es la típica indiferencia machista. • Si lloras: Eres un niño grande. • Si no lloras: Eres un imbécil insensible. • Si un hombre pega a una mujer: Es violencia doméstica y prepotencia masculina. • Si una mujer pega a un hombre: Es en defensa propia. • Si ella toma una decisión sin consultártela: "Soy una mujer liberada con criterio propio". • Si lo haces tú

...Y Dios creó al burro

DICEN que Dios creó al Burro y le dijo: - "Serás Burro, trabajarás de sol a sol, cargarás sobre tu lomo lo que te pongan y vivirás 30 años". El Burro contestó: - "Señor, seré lo que tú quieras, pero..., 30 años es mucho tiempo, ¿por qué no mejor 10 años?" Y Dios creó al Burro. Después Dios creó al Perro y le dijo: - "Serás Perro, cuidarás de la casa de los hombres, comerás lo que te den y vivirás 25 años". El Perro contestó: - "Señor, seré lo que me pidas, pero..., 25 años es mucho tiempo, ¿por qué no mejor 10 años?" Y Dios creó al Perro. Luego Dios creó al Mono y le dijo: - "Serás Mono, saltarás de árbol en árbol, harás payasadas para divertir a lo demás y vivirás 15 años". El Mono contestó: - "Señor, seré todo lo que me pidas, pero..., 15 años es mucho tiempo, ¿por qué no mejor 10 años?". Y Dios creó al Mono. Y finalmente Dios creó al Hombre y le dijo: - "Serás Hombre, el animal m

Español para ingleses

Siempre se puede aprender algo. Si usted habla inglés a veces necesitará decir una frase en español pero no sabe ccómo. ¡No se preocupe, no hay problema! Con este diccionario usted aprenderá rapidamente. Como ejemplo valgan algunas frases comunes; practique con ella y observe lo fácil que es aprender español. Por si no sabe español: There's always something to learn or try, many times you need to say a phrase in Spanish, but you don't know how to say it, don't worry, your problems are over, if your are a gringo and you don't speak Spanish, the Smart Gringo will be helpful in your learning. For instance, we took from it some common phrases, just try it and you're gonna see the difference and how easy it is to speak Spanish. Ejemplos de frases de uso habitual: - Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have a dinner - N L C John = en el sillon = on the armchair - Be a hope and son = viejo panzon = fat old man - Who and see to seek ago = Juancito se

Si las mujeres gobernaran

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Si las mujeres gobernaran, ¿el mundo sería asi? Mira el espejo retrovisor interior: jeje...

Diferencias Cerebro masculino y femenino

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Todos sabemos que los cerebros masculino y femenino funcionan de diferente modo. Ellas son más emocionales y ellos más racionales. Sea porque ella toma más en cuenta los sentimientos y él se puede tornar más frío y ser más racional cuando se toma una decisión, lo importante es comprender que gracias a esa diferencia se logra el complemento entre hombres y mujeres. La razón de lo expuesto anteriormente es que las citadas diferencias de género masculino y femenino hacen que seamos “iguales” y “diferentes” al mismo tiempo. Esta aparente contradicción en realidad es sumamente coherente si pensamos que lo opuesto a “igual” es “desigual” y que lo opuesto a “diferente” es “idéntico”. Pues definitivamente, en un equipo de trabajo de alto rendimiento se requieren mentes que sean diferentes y complementarias. Las fortalezas de la mente masculina suelen ser debilidades de la femenina. Y lo inverso también es cierto Veamos un ejemplo : Ejercicio propuesto a

HIPO?... ¿Qué es el hipo?...

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Seguramente padeces de sungultus o espasmo del diafragma, mejor conocido como hipo . El hipo es parte de la vida de todo ser humano, desde la existencia intrauterina hasta la vejez; pero es un fenómeno misterioso para la ciencia médica, pues no se sabe con precisión qué lo provoca ni a qué propósito fisiológico sirve. ... Hip…hip… ¿de dónde viene ese extraño sonido? Parte de la culpa la tiene tu diafragma. Este es un músculo en forma de domo que se ubica en la parte baja de tu pecho, donde todos los hipos comienzan. El diafragma casi siempre trabaja muy bien. Se baja cuando inhalas para ayudar a introducir aire a los pulmones y se eleva cuando exhalas para sacar el aire de los pulmones. Pero a veces el diafragma se irrita y empuja el aire de forma irregular hasta tus cuerdas vocales y entonces se desencadena un hipo. En términos científicos puede decirse que el hipo es una alteración producida por una contracción involuntaria, más o menos rítmica, del diafragma, que es el mú

Estos chicos de PIXAR!!!

Pixar Animation Studios es una compañía de animación por ordenador especializada en 3D , ubicada en Californai a. Ganadora de 7 Oscar por sus cortometrajes, largometrajes y logros técnicos. Fueron los creadores de la primera película comercial totalmente realizada por ordenador en 3D, Toy Story alcanzado a través de su propio software de renderizació n (RenderMan) Es muy conocido por sus películas animadas: Toy Story ( 1995 ), Bichos ( 1997 ), Toy Story 2 ( 1999 ), Monsters, Inc. ( 2001 ), Buscando a Nemo ( 2003 ), Los increíbles ( 2004 ), Cars ( 2006 ), Ratatouille ( 2007 ), y WALL·E ( 2008 ). En 2006 la compañía Walt Disney acordó comprar Pixar por 7.4 billones de dólares con una transacción sobre todas las acciones (all-stock). Hace tiempo vi este corto que me hizo mucha gracia y no me queda más remedio que compartirlo: For the Birds: http://www.pixar.com/

¡Qué alegría ser Técnico Informático!

Ser Técnico Informático produce un montón de satisfación tanto en el ámbito laboral como en el personal. Compruébalo: 1. Cuando el Técnico le diga que acude en su ayuda, desconéctese de la red y vaya por un café. No nos espere, para nosotros no es ningún problema acordarnos de todos las claves de usuario. 2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su computadora de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animales de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya. 3. Cuando el Técnico le envíe un correo electrónico de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer: Lo más probable es que estemos haciendo pruebas. 4. Cuando el Técnico esté comiendo, entre sin ninguna consideración y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas. 5. Cuando el Téc